LE BATTUTE

MAX: La nostra è una grande azienda: una S.A.S.:
Salutam'a sorete! Diventerà presto una S.P.A.: salutami
Pure a mammete! Abbiamo moltissime cose da farvi vedere, comincia mio fratello….
BRUNO: Orologio modello cipolla che solo il prezzo fa piangere!
MAX: tutto ora che canta, oro zecchino.
BRUNO: telefonate AHRARARA
MAX: Amici AHRARARA chiamateci, lasciate nome, cognome e numero di telefono, noi verremo a casa vostra a mangiare e dormire per 3 mesi senza impegno.
BRUNO: Amici guardate questa collana di pietra del fiume Po…..è un po' bella!!!  E questo anello per il mare ...tutto di bronzo...anzi bronzato, una vera chicca!
MAX: Bracciale che si porta a letto; infatti si chiama braccialetto.
BRUNO: Dai telefonate, chi non ha 30 miliardi da spendere oggi come oggi!!!! AHRARARA!
                                 CASE
MAX: Amici AHRARARA! Oggi abbiamo da proporvi grossi affari nel campo dell'edilizia.
BRUNO: Villa vicino Montecitorio. Grande offerta perché vi regaliamo l'antifurto. AHRARARA.
MAX: In montagna vicino scarpata vendesi negozio di calzature.
BRUNO: Villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle con vista mozzafiato.
MAX: Appartamento in centro con doppi servizi in periferia. Non ideale per famiglia che non ama correre.
BRUNO: Appartamento vicinanze autostrada. Ottimo prezzo. Per segnalazione interesse, casello postale A4.
MAX: Causa necessità abbattimento palazzina intonacata in bianco e nero, cercasi manovali possibilmente tifosi granata.
BRUNO: In zona vulcanica villa termo-autonoma con lava-toio.
MAX: Villetta già arredata con 7 lettini, 7 armadietti, 7 scodelline, chiedere di Biancaneve.
BRUNO: Zona ippodromo, appartamento a cavallo tra il centro e la periferia.
MAX: Vicino centrale del latte villa parzialmente scremata.
BRUNO: Esageriamo AHRARARA!
MAX: Tre villette a schiera, la prima a Trieste, la seconda  a Urbino e la terza a Reggio Calabria...con ingresso  unico.
BRUNO: Vendesi negozio di strumenti musicali a un piano, con tromba delle scale in buono stato. Fate presto lo dobbiamo vendere a tamburo battente.
MAX: Attico vicino ad un ottico di fronte al mercato ittico
BRUNO: appartamento legge Merlin, il prezzo è una puttanata.
MAX: Ci dispiace per chi ha telefonato ma purtroppo a San Patrignano non abbiamo più un buco.
 

NERI PER CASO

MAX: Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l' ha digerita perché non mastica l'inglese.    TICHI TIC.
BRUNO: Ero in discoteca, e  mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d'ora. Ho preso coraggio, mi sono avvicinato..era strabica. TICHI  TIC.
MAX: In giardino ho un acero che è caduto e adesso è l'acero contuso. TICHI TIC.
BRUNO: Io abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla. TICHI TIC.
MAX: Ho preso un taxi. Ho speso 50.000 lire. Ne avevo in tasca 46.000. Ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia. TICHI TIC.
BRUNO: Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto. TICHI TIC.
MAX: Mia figlia mi ha chiesto dove si trovano gli appennini tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma perché è lei che mette via la roba. TICHI TIC.
BRUNO: Un libro senza indice non si può mettere le dita nel naso. TICHI TIC.
MAX: Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende. TICHI TIC.
BRUNO: H aperto un locale in cui si faceva musica. Si sono presentate due cantanti: Giorgia e Sonia Noia. Non le ho prese perché non voglie noie nel mio locale. TICHI TIC.
MAX: Sono stato al cinema, sono caduto dalla galleria in platea. Mi hanno fatto pagare la differenza. TICHI TIC. 
 

Tichi tic, Tichi tic, Tichi tic.....

- Abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla.

Tichi tic

- A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra.

Tichi tic

- Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la pipi' si chiude in bagno.

Tichi tic

- Non capisco perche quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano piscianti

Tichi tic

- Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola

Tichi tic

- Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes

Tichi tic

- Un mio amico giocava a dama, e stato male perché le pedine le mangiava veramente

Tichi tic

- Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata!

Tichi tic

- La mia ragazza mi ha detto accendi una candela che crei un'atmosfera. Ne ho accese 4, ho fatto 4 atmosfere, lei e' esplosa!

Tichi tic

- Sono talmente veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio.

Tichi tic

- Ero in discoteca con la mia fidanzata, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c'era un altro cesso nel locale.

Tichi tic

- In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero contuso.

Tichi tic

- Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.000, ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia.

Tichi tic

- La mia ragazza dice che mi devo lavare piu' spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: "si, pero' almeno cambia l'acqua".

Tichi tic

- Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto, non trovo più mia suocera.

Tichi tic

- il mio cane e' cosi' intelligente che mi porta il giornale con le notizie più importanti sottolineate.

Tichi tic

- il mio cane e' ancora piu' intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e' andato a prenderlo, però ha noleggiato un pedalò.

Tichi tic

- Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d'ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato... era strabica.

Tichi tic

- Ho accompagnato una vecchietta ad attraversare la strada, quando ho riattraversato mi hanno investito.

Tichi tic

- non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa.

Tichi tic

- Mia figlia mi ha chiesto dove si trovano gli appennini tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma perche' e lei che mette via la roba.

Tichi tic

- Sono stato al cinema, sono caduto dalla galleria in platea, mi hanno fatto pagare la differenza

Tichi tic

- Io sono per le partenze intelligenti, sono partito a maggio ma le ferie le avevo ad agosto.

Tichi tic

- Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.

Tichi tic

- Un libro senza indice non si può mettere le dita nel naso

Tichi tic

- La mela e' cotogna e il toto e' cutugno.

Tichi tic

- Sono andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva l'ernia del disco.

Tichi tic

- Ho visto una coccinella in farmacia, chiedeva qualcosa per i punti neri.

Tichi tic

- Ho messo la bibbia sul balcone ma la parabola non prende.

Tichi tic

- Ieri sono uscito con un'aranciata, le ho promesso che la trattavo bene ma lei non l'ha bevuta.

Tichi tic

- Ho organizzato un pigiama party per le 21.30, alle 22 dormivano tutti, e' perfettamente riuscito

Tichi tic

- C'era un tizio che mi ha chiesto quale fosse il marciapiede di fronte, io gli ho detto che era quello dall'altra parte della strada, lui mi ha risposto che era già di là e che lo avevano mandato di qua.

Tichi tic

- Il mio cane ha 4 piedigri' altrimenti non starebbe in piedi.

Tichi tic

- Ho un'amica che fa la prostituta e mi ha detto che per 100.000 lire mi fa tutto, le ho chiesto se veniva ad imbiancare casa mia.

Tichi tic

- Mia cugina e andata a cavallo nuda e poi ha fatto il purè perché si è schiacciata la patata...

Tichi tic

- una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica.

Tichi tic

- Sono talmente tirchio che anche se mia moglie si chiama Rosaria io la chiamo rosy per risparmiare l'aria.

Tichi tic

- Ti ho dato una mano ti sei preso il braccio pero' adesso restituiscimi almeno l'orologio.

Tichi tic

- C'era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e' avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva. il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: "ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva..." il primo signore gli ha risposto: "e' vero solo che questo non e' il mio cane".

Tichi tic

- Mia moglie dice che io ne faccio sempre due: un tentativo e una rinuncia.

Tichi tic

- Sono uscito con le scarpe al contrario, dopo due chilometri mi sono diviso.

Tichi tic

- Il picchio e' un animale solitario perche' se sta con una compagna dopo un po' si picchiano.

Tichi tic

- Il gatto e' l'animale con cui si fa il salame felino.

Tichi tic

- Ho comprato un cavallo da corsa, l'ho fatto esordire, era in testa, ma non ha fatto l'ultima curva e si e' stampato contro il muro di cinta. L'assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa sulle affissioni perche' non si riesce più a staccarlo dalla parete.

Tichi tic

- Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi, quando l'ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola

Tichi tic, Tichi tic, Tichi tic.....

CALCIATORI

MAX: E' un periodo che non sto tanto bene. In panchina per sopportare il freddo ci danno la grapa. Trenta partite in panchina: ho la cirrosi epatica.       
BRUNO: Dovunque vado la gente mi ferma e mi chiede dove giocherò il prossimo anno: giocare una parola grossa.       
MAX: Il mister ha deciso di cambiare lo schema di gioco dal 4-4-2 al 4-3-1-2 , poi dal 7-2-1  poi al 9-1-1, poi al 6-3-1 ...Adesso ha detto che passeremo all'1-4-4 perché vuole che in campo ci si diverta tutti.
BRUNO: Ho 42 anni ed è da 28 anni che cerco di giocare. Tutto è cominciato quando ero nei pulcini, mio padre disse che avrebbe parlato lui con il mister. Cosa cazzo gli avrà detto!
MAX: Il mister mi ha detto "Scaldati". Entusiasta l' ho fatto con un tale impegno che quando il guardalinee mi è passato vicino l'ho ustionato.
BRUNO: Sono sette settimane che stiamo preparando i calci di punizione: sette allenamenti, sette settimane,, sono quarantanove allenamenti che faccio la barriera.
MAX: Mi hanno detto "Il campionato è sospeso", così Domenica sono andato in Valsassina. Lunedì leggo i giornali: avevano giocato, i bastardi.
BRUNO: Sono stato a scuola da mio figlio al colloquio con gli insegnanti, ma non ho parlato perché ero in silenzio stampa.
MAX: Mio figlio mi ha chiesto di aiutarlo a fare i compiti. Mi ha chiesto: "Papà come si calcola l'estensione dell'area'" Gli ho risposto subito: "E' 11 metri dal dischetto alla porta, se ci entri è meglio che ti tuffi, così se l'arbitro abbocca ti dà il rigore…." La maestra gli ha dato tre.
BRUNO: Mi hanno contattato per uno spot pubblicitario. Devo fare il testimonial per una ditta importante che produce….panchine per campi sportivi.
MAX: Certo che una vittoria a tavolino non sarebbe male...se poi fosse bionda…..la Vittoria.
BRUNO: Il mio compagno di squadra Consonni non lo sopporto. Domenica al quindicesimo del primo tempo è stato falciato dal suo marcatore che gli è anche caduto addosso: frattura della clavicola, spappolamento della milza e ferita lacero-contusa al viso. Il mister al momento dell'impatto mi fa: "Scaldati". Quel bastardo ha giocato tutta la partita senza chiedere il cambio.
MAX: Il nostro portiere è un po' introverso, non esce mai.
BRUNO: Forse scrivo un libro sulla mia carriera: Trecento modi per sedersi su una panchina, senza sentirsi disturbato dai rumori della partita.
MAX: Io una volta sono entrato. Ero emozionatissimo, una corsa verso l'arbitro, ero a due metri da lui quando è svenuto. Un colpo di calore, partita sospesa.
BRUNO: Due domeniche fa il mister mi chiama in disparte e mi fa: "Oggi non ti metto in panchina". Mi sono emozionato per quello che poteva essere il mio debutto in prima squadra, ma ha continuato: "Vai in tribuna. Non è giusto che tu non riesca mai a vedere la partita come si deve!".